3 PILOT

Alkisah pada perang dunia kedua:
tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ke-3 pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak kanibal.
Mengetahui hal tersebut, ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah 2 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel. Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2 jadi sate! Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih.Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati,‘Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN

KELAKAR WONG KITO

 Sumatera Selatan umumnya terdiri dari banyak suku yang punyo baso yang beda-beda meskipun kita dipersatukan oleh Baso Palembang. Beda baso dan logat kadang jadi lawakan walau tidak diharapke jadi kelakar yang mengarah ke SARA.

NASI DOANG (Pegagan OKI)

Udin datang ke Jakarta baru 2 minggu tapi logatnyo sudah cak wong Jakarta asli
Amin : Oii din ku dengo kau ikak ngomong doang, doang, doang doang ape kau ikak ngerti doang tu ape
Udin : Ao aku kak ngerti
Amin : Cubo kalu cak itu kau terangke ape arti doang itu?
Udin : Kalu tubuh makan dak belauk itu artinye NASI DOANG!
Amin : ??

PANCASILE (Sekayu Muba)

Amir : Payu YUNG kau NGAH tu lah pintar nia, coba sebutke PANCASILA itu ape?
Kuyung : Ao pacak cobalah kau dengo

Pancasile
Satu Bintang Segi Lime
Due Rantai Kebatan Kere
Tige Batang Beringin Tue
Empat Tanduk Sapi Gile
Lime Padi Makanan kite, Kapas ubat luke

KA MANNA KANG? (LAHAT)

Asep (Wong Sundo) : Kamana atuh kang?
Udin (Wong Lahat) : Oii idak ke MANNA, Tanjung Sakti
Asep (Wong Sundo) : Naon atuh?
Udin (Wong Lahat) : Idak Naon, balik ari

* MANNA = salah kota di Bengkulu dekat Lahat

TENTRA SALING NIMBAK (LAHAT)

Udin bercito-cito jadi Polisi atau tentra, segalo macam caro dio cubo.
Saatnyo dio melamar ke Polda untuk jadi Secaba di Betung. Test pertamo adalah Test Wawancara

Polisi : Coba Saudara sebutkan motivasi saudara menjadi Polisi
Udin : Oii Pak jadi Plisi itu lemak, ade pistol, nangkap maling, naek bis di’de bayar..
Polisi : Stop.. pendapat saudara itu menghina kepolisian!
Saking emosinyo si polisi “ngocho” si Udin sampai gigi Udin rompang

Gigi rompang idak muat Udin putus aso, dio pegi ke tukang sopak gigi untuk pasang gigi baru. Sekali ini dio ikut Test untuk jadi Tentra
Test pertamo adalah test kesehatan

Dokter : Wah saudara Udin, sayang sekali anda tidak bisa masuk Tentara, karena saudara memakai gigi palsu
Udin : Oii Pak kito ini jadi Tentra ini, idak ke saling giget tapi saling nimbak..
Dokter : ???

Ape Ngah ikak Tentra? (Sekayu Muba)

Udin lagi ke Plembang untuk meli baju di IP, dari KM 12 naek Bis kota ke IP.
Di dalam Bis lagi banyak wong, segalo wong nyetop diambik keneknyo disempel-sempelke dalam bis.
Tibo-tibo Udin meraso ado yang nginjak kakinyo, diliatnyo yang nginjak itu wong tinggi besak, rambut cepak, Udin gentar juga nak marah, dia dengan sopan nanyo ke wong itu

Udin : Misi pak, ape ngah ikak tentra?
Wong itu: bukan…
Udin : Ape ngah ikak Plisi?
Wong itu: bukan..???%(?
Udin : Ape ngah ikak Satpam?
Wong itu: ???? bukan
Udin : Ape.. ngah ikak Hansip..???
Wong itu: bukan???
Udin: KALU NGAH IKAK BUKAN TENTRA, BUKAN PLISI, BUKAN SATPAM, BUKAN HANSIP, NGAPE NGAH IKAK NGINJAK KAKI KU!!!??&?!!!!!!!

BATAK KE BELAKANG!! (LAHAT)

Bentor Situmorang lagi ado tugas ke Lahat. Dari Plembang dio naek bis AKDP “Rico” jurusan Plembang-Lahat.
Pas dio masuk bis, Sopir langsung ngomong
Sopir: “Batak ke belakang!”
Meraso wong Batak Bentor langsung ke belakang
Setelah sampe di Simpang Tigo, ada yang nyetop bis, Sopir teriak lagi
“Batak ke samping!”
Bentor nurut bae apo yang di katoke sopir, maklumlah dio wong baru di sini jadi idak banyak laku dulu.
Sampai di Prabumulih, Sopir teriak lagi “Batak ke depan!”
Bentor jadi naek darahnyo, tapi dio diem bae terpakso dio juga ke depan nurut bae
Nah pas sampai ke Muara Enem, sopir teriak pulok
“Batak ke belakang”
Kali ini Bentor idak pacak lagi nahan emosinyo, dia teriak sekeras-kerasnyo ke sopir
“BAH CAM MANA PULAK KAU INI, KAU SURUH AKU KE BELAKANG, KAU SURUH AKU KE KE SAMPING, AKU KE SAMPING, KE DEPAN, AKU KE DEPAN SEKARANG KAU SURUH AKU BALIK KE BELAKANG!??!”
Sopir : ???$%$??#?#?? (idak ngerti??)

P.S = Batak ke Belakang (Lahat) = “Bawah ke belakang!”

MAT SENKANG BRENTI!

Mat Sengkang baru pai ikak ke Ibu kota Jakarta, Dio pengen nak meliat Monas, jadi naek bis kota jurusan Blok M- Kota (Jaman itu belum ado Busway). Cuma Mat Sengkang agak bingung cak mano caro wong Jakarta kalu nak berenti/turun dari bis.
Dio liat caro wong kalu nak stop.
“Ratu Plaza”! dio dengar ado cewek yang teriak ke supir, dan bisnya minggir dan cewek itu turun.
Mat Sengkang mangut-mangut
“Sudirman!” Wong lanang kali ini yang minta bis brenti dan turun, kemudian.
“Thamrin!” Wong lanang pulok yang turun.
Mat Sengkar bepikir ” oh jadi kalu nak brenti kito ini nyebutke namo”
“Sarina!” nah benar kali ini yang turun wong betino”
Ai Mat Sengkang yakin nian kalu caro minta brenti dengan nyebutke namo.
Setelah dio liat Monas keliat idak jauh lagi tempat dio nak brenti, dengan sekuat tenago dio teriak “MATT SENGKANG!!!!!!!!”.
Sopir dan seluruh penumpang : “??????&)#&$#*(#$#$?????

IDAK TAKUT SIAPO BAE, KECUALI … ABRI

Mang Wahab, wong yang paling melawan di dusun dio di daerah pegagan, idak katek yang pacak melawan dio, keluar masuk penjaro sudah jadi acara tahunan dio.
Suatu hari dio datang ke Palembang, masuk rumah makan HAR di depan Masjid Agung. Dio pengen nunjuke bahwo dio wong yang paling melawan idak ado berani nantang.
“BRAAAKKKK!” Mang Wahab mengebrak meja
“INI DIO WAHAB DARI PEGAGAN, AKU IDAK TAKUT DENGAN SIAPO BAE, SIAPO YANG PALING MELAWAN, PALING HEBAT, TEGAK ADEPI AKU!”
Di liatnyo idak katek yang berani tegak nangepi tantangan dio, Mang Wahab tertawo dalam hati “memang idak katek yang berani!”
Tibo-tibo ado yang tegak di belakang, wongnyo tinggi besak, rambut cepak, pakaian loreng bawa pistol lagi.
Cepat-cepat Mang Wahab teriak….” KECUALI ABRI “

SERSAN TUJOH

Umar : Oi sanak aku itu baru tamat AKABRI Magelang, pangkatnya Letnan Duo
kalu idak salah dio megang sekompi tentra. Hebat.. hebat nian budak itu!
Udin : ai kau, sanak kau itu masih kalah dengan sanak aku yang jadi Plisi
Umar : begawe di mano dio?
Udin : Mak ini ari begawe di Polda
Umar : Ai pasti pangkatnya kecik din
Udin : oi mungkin mak ini ari pangkatnyo suda SERSAN TUJOH
Umar : he he oi din dak katek pangkat Sersan Tujuh!
Udin : pacak bae, soalnya 7 tahuN yang lalu pangkatnya masih SERSAN DUO!

SAPI BEKEN (Disadur dari Radio Ogan Ilir- Indralaya)

Udin : Ai mobil pick-up caknyo ngangur.

Amin : Iyo din lagi nunggu yang nak nyewo kalu bae dapet duit besak ari ini.

Udin : ini ado 2 sapi mamangku nak di kirim ke jawo, pacak dak kau ngangkutnyo?

Amin : Pacak, pacak, bereslah itu, biaso aku ngangkut sapi

Udin : jadi regonyo berapo sampai ke jawo?

Amin : kalu duo sapi yo kiro-kiro 2 juto bae

Udin : yo  payulah kalu mak itu

Amin : jadi masukelah sapi-sapi kau itu ke belakang

Udin : itu lah masalahnyo min..

Amin : ngapo din?

Udin : soalnyo sapi-sapi ku nak duduk di depan…

Amin : &^&$&?????$#$#&*&*(#@#??

cerita lucu

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istri yang cantik jelitanya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

“Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!”

“Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya

“Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu….. “

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman

“Mas, ambilin saya minum dong…!”

Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin “tuuuut..”

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya …

“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi “tuuuuuut… .”

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin “Tuuuuut”

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, “Oh Bapak, sudah lama datang..?”

Kemudian sang mertua menjawab,

“Sudah, sejak kentutan pertama…”

wkwkwkwkwkwkkwkwkwkw 

GANTI PAKAIAN

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…”

“Horeeee! Siap,komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

“Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…

 DISINI PANAS BENAR

Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa -bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya. Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer : Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok. PS. Panas benar disini